Este post se lo plagio un poquito a Mae, que siempre cuenta cosas interesantes, y hoy en su blog habla de la opinión de Gabilondo en Cuatro donde, hablando del fracaso de la Cumbre de Copenhague, dice:
Las izquierdas deberían estar oponiéndoles severa resistencia, pero, al parecer, no están para esos trotes. En España, desde luego, la energía de la izquierda se consume en el cuerpo a cuerpo cotidiano con sus rivales electorales. De forma que empieza a vislumbrarse algo muy notable: los partidos de izquierda quedarán reservados para gestionar y para analizar demoscopias. Es decir, para ganar o perder, dentro del actual statu quo.
Pero para los asuntos de fondo, como el cambio climático, o para desafiar un orden mundial injusto, tendremos que confiar en el impulso de los movimientos sociales, como los movimientos antiglobalización, que están acreditando claridad de ideas, coraje y determinación. Lo de copenhague ha sido una decepción. Otra."
Pero sobre todo se lo dedico a Clarise, que la última vez que la vi, ya hace meses, estaba muy concienciada con el movimiento social para hacer algo por el cambio climático, y no es para menos. Yo no veía claro que realmente nosotros podiéramos hacer algo en un mundo dominado y explotado por depredadores capitalistas sin escrúpulos, pero... ¡Clarisina! Yo estoy aquí para hacer lo que haga falta. De momento ya monté mi set de reciclaje en casa y me he marcado un post en honor a tu causa. ¿Ahora qué?
La chica no feliz tiene ojeras hace meses, pero para compensar trata de no perder la sonrisa.
Esta cansada de buscar y ya sólo tiene fuerzas para que la encuentren, aunque cada vez se hace más dificil porque cada día brilla menos.
A la chica no feliz ya no le interesa el dinero, porque no puede comprar el tiempo, y sin tiempo el dinero no vale nada.
La chica no feliz no puede disfrutar de sus sueños, ¿y hay una tortura más amarga que esa circunstancia?
La chica no feliz ya no mira tan bonito, no les siente tan cerca, porque no se ve ni a ella misma, y por las noches busca su mecha a la luz de un cigarro pero no está por ningún sitio...
La chica no feliz busca en las canciones un momento para sonreir, un baile secreto.
Últimamente la chica no feliz piensa demasiado en el pasado, y no quiere subir más escaleras, prefiere bajarlas.
La chica no feliz se ha perdido, dentro de su sueño solido y pesado, pero sabe que algún día volverá a encontrar el camino, como antes lo hicieron sus otras chicas, ahora felices.
Antes solía creer en el destino, y había una frase que Chus y yo nos repetíamos una y otra vez: "Todo pasa por algo bueno".
Ahora ya no lo creo, tal vez me he vuelto más simple, más pragmática. Ahora creo que el secreto está en nosotros mismos, en saber buscar ese "algo bueno". Porque las cosas pasan porque sí, y lo que venga después ya depende de nosotros. De nosotros depende saber dar el giro hacia el lado correcto, sin reparar en los por qué.
Ya no creo que todo pase por algo bueno, ahora creo que todo lo que pase está en mí.
Paseando por Gran Via me dí cuenta de que no me gustaba la Navidad de este año en Madrid. Primero, y aunque no tenga que ver con la Navidad, porque vi por primera vez el nuevo (o ya no tan nuevo) H&M que sustituye al Cine Avenida, y eso ya no me gusta.
Y al torcer la esquina, la plaza de Callao, que puede que ahora sea peatonal, y menos caótica, pero ya no es MI plaza de Callao; y me arrepentí de no haber hecho esa foto que tantas veces pensé pero que nunca hice. No me gustó la plaza de Callao, pero también puede que fuera porque estaba invadida por un "amerícanisimo" super abeto navideño y una pista de patinaje, amenizada con hilo musical de película otra vez "americanísma", donde el niño bueno consigue con la ayuda de Papa Noel que sus padres vuelvan a estar juntos.... puaag!
Bajando por Preciados me preguntaba: ¿Y donde están los villancicos, con su peces en el río y su campana sobre campana? ¿Y la/os castañeras/os? ¿Y el bullicio de Cortilandia?
No bajé a la Plaza Mayor, pero me indigné aún más cuando me enteré de que este año no hay casi puestos, y que han trasladado los de bromas a una plaza cercana. ¿Por qué? No lo entiendo. Y eso que yo casi nunca paso por allí en estas fechas, pero me sienta mal. ¿Se avergüenzan de lo que somos? ¿De nuestras tradiciones? Y no digo que sean las mejores, ni que tengan nada de especial, pero a mi me gustan simplemente por eso, por lo que son, porque siempre han estado ahi y me traen recuerdos, de mi ciudad, y de su gente.
Como acto de lucha por la tradición navideña madrileña, decidí que este año quería comprar un arbol de navidad en la Plaza Mayor, y transportarlo hasta casa, a poder ser cantando villancicos con pandereta y zambomba, ji! Sin embargo, cuando ya tenía convencidas a Mary y Bárbara empezarón a bajar las temperaturas, y el frío pudo con mi causa, y mi lucha se ha quedado simplemente en un post, que tampoco está mal no?
Si tuviera que definir mi ideología ahora mismo en el primer lugar de mi lista iría la palabra PRO-TÍAS. Y no se si se trata de una palabra que me he inventado, o ya está socialmente aceptada, pero a mi me encanta decirlo, y sentirlo, con la boca bien grande.
¿Y que es ser pro-tía? Pues para mi es defenderlas, y entenderlas, no juzgarlas por querer ser libres, por sus decisiones. No cuestionarlas por cosas que jamas cuestionaríamos en ellos, reirme bonito con ellas, y con sus locuras, y el morro que le echan. No mirarlas de reojo, y mucho menos de arriba abajo. No envidiarlas por lo que tienen sino por querer ser como ellas, defenderlas del machismo, de hombres y mujeres, como una piña. Y cuidarlas... y sobre todo quererlas.
No me gusta cuando dicen que una tía jefa es peor jefa, que es más dificil integrarte en un grupo de chicas, que somos más envidiosas, que criticamos, que somos cotillas, y acaparadoras, y que damos problemas. No me gusta porque es mentira, o tal vez quien dice eso nunca las halla conocido.
Sí, yo soy pro-tías, porque nunca me fallan, porque son sinceras, porque puedo besarlas y abrazarlas, o no llamarlas en meses, y seguiremos sintiendo lo mismo, porque no hay segundas. Sí, yo soy pro-tías, aunque casi me gusta más la palabra PRO-ELLAS.
Trueba me cae bien, y también me gusta su cine. Me cae bien porque es un tío inteligente y con sentido del humor, sentido del humor del bueno - ¿Y cuál es ese? - Pues el que empieza por reirte de tí mismo. Trueba me conquistó hace unas semanas cuando le entrevistó Buenafuente, y supo reirse tanto y nos hizo reir tanto hablando de su estrabismo... Y es que el que sabe reirse de sí mismo ya ha ganado en la vida, porque entonces habrá muy pocas cosas que le hagan sentir pequeño, que le hagan frágil.
Me gusta Trueba y también su cine, porque cuenta historias diferentes, de lo que para él brilla en el mundo, y como lo mira, y no se si esto tendrá algo que ver con su estrabismo pero a mi me gusta. Historias de como mira y como escucha, historias como el Milagro de Candeal o Calle 54, donde la música se hace historia en imágenes, mezclando las artes de una forma perfecta en la que no se distinguen unas de otras porque son todas una.
De su "Baile de la Victoria" me quedo con el baile, de la Victoria, porque no baila sola, y porque inexplicablemente me ha llevado a reocordar la escena final de "Little Miss Sunshine" (uno de mis momentos preferidos del cine). Y aunque tal vez costará ver el paralelismo, simplemente puedo decir que hay muchas historias, y muchas personas, y muchas relaciones... pero los sentimientos son universales.
En las últimas semanas más de una vez me han hecho pensar sobre si se puede juzgar a una persona simplemente por su imagen, por sus gustos, o lo que sabes de ella sin conocerla a fondo.
Realmente no tengo respuesta, pero si alguien piensa como yo, comparte mi ideología, le gusta lo que a mi me gusta, escucha lo que yo escucho o se interesa por lo que yo me intereso, tendrá más posibilidades de ver el mundo como yo lo veo, o de que me interese su forma de mirarlo, y de sacar de mi ese movimiento afirmativo de cabeza que te sale solo cuando entiendes perfectamente lo que quiere decir el otro.
Simplemente es cuestión de estadística, aunque, por supuesto, esta también se equivoca.
Ella es una chica feliz, ahora sí. Y no le gusta que se lo digan, pero a mi me encanta recordárselo, y hacer mofa de ello, no se por qué, tal vez para que no se le olvide.
A veces el secreto de la felicidad radica en no haberlo sido durante un tiempo, para cuando llegue tu momento, darte cuenta, y disfrutar aún más de lo que tienes o, mejor dicho, de lo que has conseguido.
Por fin es una chica feliz, porque fue valiente, y se enfrentó a sus miedos, sus barreras, sus rutinas... y ser valiente siempre tiene una recompensa, porque dicen que quien no arriega no gana, y ella ha ganado, se lo ha ganado.
Tal vez yo eche de menos a mi psicóloga particular o mi yonki de Facebook, pero ahora tengo un libro interesante más que leer, y flores en el salón, y un proyecto pre-festival, y sé que no es imposible conseguir un huevo duro en un parque empresarial.
Me gusta dormir cerca de una chica feliz. Y también me gusta que no lo fuera durante un tiempo, porque si no ahora no estaríamos aquí, siendo felices.
Llamar al seguro para que te den uno nuevo: 1.5 euros
Llegar al Corte Ingles y ver que el mismo portatil que compraste hace un mes ahora cuesta 1.099 euros: un disgusto
Luchar porque el seguro te pague el MISMO portatil que compraste al MISMO precio: mucho tiempo
Llevarte por fin a casa el MISMO portatil: 200 euros + más tiempo + mucho disgusto
Ponerle una HOJA DE RECLAMACIONES AL JEFE DEL DEPARTAMENTO DE INFORMÁTICA POR SU CARA DE EXTREÑIDO, SU PREPOTENCIA Y ODIAR AL MUNDO EN GENERAL Y A MI FAMILIA EN PARTICULAR: NO TIENE PRECIO!!
(En la hoja de reclamaciones no especificamos que iba dirigida concretamente a ESA CARA DE EXTREÑIDO INFELIZ, nos quedamos con las ganas...)
Me da envida (sana, muy sana, pero envidia) que halla personas que con su trabajo diario saquen adelante cosas importantes, que valen para algo, que pueden cambiar las cosas.
Me dan envidia los que pueden sentirse satisfechos porque sus horas de trabajo tal vez cambien un poquito este mundo, a mejor.
Me dan envidia los que saben que sus 40 horas semanales (o muchas más) no sólo valen para enriquecer un poco más a lo que ya son ricos, los de siempre; que no solo valen para llenar despachos de ego; que no sólo valen para colaborar con aquello que tanto criticaste, para preguntarse: ¿qué hago yo aquí?
Que valen para algo más que para saber con certeza lo que no quieres llegar a ser, y para tener el consuelo de que nunca serás uno de ellos.
Sergio, el becario de sonido de mi curro experto en contraprograma fiestas, :) me ha descubierto que el tío de Kings of Convenience (que por cierto es de Bergen, ciudad en la que he estado y me encantó) tiene otros dos grupos.
Uno de ellos es de The Whitest Boy Alive, igual de optimista pero más bailable, (tal vez a este no llevaría a mis padres... :) )
Aqui dejó el videoclip de una de mis canciones preferidas.
Siempre tengo una buena escusa para no estudiar cuando llego a casa, ya sea una conversación post-cena para arreglar el mundo, o una para arreglar nuestro mundo, o otra para liárnoslo más. Hoy la escusa ha sido ver Crepúsculo, la película.
Mary estaba viendo un documental de La 2 sobre amputados (no se si porque realmente le gustaba o todavía quiere impresionarme en nuestros primeros meses de convivencia, ji!), y cuando la he sugerido sútilmente hacer zapping ya que era la hora de la cena... nos hemos encontrado con la peli. Ella se había leído el libro, y al final me ha enganchado a la peli.
¿Por qué hay cosas que triunfan tanto y enganchan?, nos hemos preguntado. No hemos encontrado respuesta, pero la conclusión que hemos sacado es que si tuviéramos que hacer una sinopsis sería: una de vampiros vegetarianos, donde uno de ellos se enamora de una manera que podríamos comparar como si un humano se enamorara de un filete.
¿Qué nos está pasando para engancharnos a este tipo de cosas? :)
Que pensarán unos chicos de Tres Cantos cuando han terminado su concierto y el público, en la sala, a oscuras y con el escenario vacío, sigue coreando sin parar el final de Saharabbey Road: Lo lololo Loló lolololo.... Lala lalalala Lala lalalala Lá.... Pues que tienen que salir a tocar otra vez Iglus.
Y es que tiene que ser genial que algo que has hecho tú y que seguro que tiene mucho de ellos, sea coreado por tantas personas a la vez y que todas ellas lo sientan por un momento como tú. ¡Menudo trabalenguas que me ha salido!
Tal vez el video parezca aburrido pero en el momento fue genial, y mucho más largo, que nos lo digan a Valenci y a mi, que ya no podíamos más con el Lalala y nos fuimos más para el Lolo, jaja!
Y que Lori Meyers saliera en el concierto, a tocar Valiente, y en el estribillo se les escapara algún "Llamarán, llamarán, llamarán después" de su Alta Fidelidad también fue genial.
Todos los conciertos tienen momentos especiales e irrepetibles, y del de Vetusta Morla del 6 de noviembre yo me quedo con estos dos.
Película de domingo por la tarde mientras como en la cocina con mis padres. No suelo prestarles mucha atención a ese tipo de películas, más que nada miro el televisor para no tener que hablar demasiado, porque dar conversación de resaca nunca ha sido lo mio.
Una rubia americana se ha ido a vivir a Italia huyendo de su pasado, un divorcio o algo asi. Es viernes y sale de casa arregladísima porque ha quedado para ir a pasar dos días con el italiano buenorrisimo que se tiró el fin de semana anterior, y fue maravilloso, y está feliz y enamorada.
Y justo al salir de casa se encuentra a su amiga americana embarazada, que ha venido a verla, por sorpresa, y suben a la casa y la amiga se pone a llorar (no se exactamente por qué, mi madre no para de decirme que coma más, pero me puedo imaginar que algún tio anda por medio...), y entonces la americana divorciada que se ha sentido viva por primera vez después de hace mucho tiempo con su italianao buenorro, le llama y suspende el viaje.
Y las americanas pasean, cogidas del brazo y la embarazada dice:
"No hace falta que te quedes, no quiero estropear tu vida amorosa"
"MI VIDA AMOROSA ERES TÚ", es lo que la otra contesta, y me encanta la frase, y le empiezo a hacer más caso a la peli, hasta el final.
Y es que la americana (que resulta ser escritora) había huido a una casa maravillosa en la Toscana, donde tenía un sueño, hacer una boda y tener una familia. Y al final se da cuenta de que su sueño se ha hecho realidad, que está ahi, solidificado y pesado, pero está ahi, y al final consigue verlo, y quererlo, y eso es lo que importa.
Buscaré como se llama la peli, que no se si será buena, pero sí perfecta para chicas guapas, listas y divertidas, :)
Siguiendo la estela de Anoche, yo también me pongo a buscar besos para proyectar en el cine de Jusi. Tal vez el que he elegido sea muy típico y no de los mejores, pero a mi me gusta... ¿será porque ahora lo que yo quiero es casarme con él? :)
Anita se ha hecho un blog y me ha hecho mucha ilusión. Teniendo en cuenta todo lo que hablo de ella últimamente será la mejor manera para que ese grupo de chicas guapas, listas y divertidas con las que me encanta compartir mi tiempo la conozcan.
Y es que Ana es una de esas personas que me hace ver la vida de otra manera, y al observarla ese miedo al paso del tiempo que tanto le agobia a Jusi :) prácticamente desaparece.
Ya me pasó con Clarise, y ahora con Ana. Y es que ellas, supermujeres con más de 30, saborean la vida a su manera, y se salen de las reglas, y se pierden, y se encuentran, y sonríen, y se asustan, y luchan, y lo tienen claro mientras dudan, y han vivido ya tantas cosas y esperan vivir tantas otras que me encanta escucharlas y sobre todo me encanta que me escuchen, y que me miren bonito.
Ahora que está tan de moda el complejo de Peter Pan y la crisis de los 30, me alegra el tenerlas cerca, porque ellas, sin decir una palabra, me enseñan cada día que los años pasan pero las luces no se apagan.
Casi mejor que no me haya invitado, porque no hubiera podido ir... y entonces hubiera sido peor. El primer día de un mes de trabajo sin compañero ha sido tan infernal como me esperaba. Cuando a las 11 de la noche he pasado por la puerta de casa y Mary me ha dicho "Hola, Papá", me reido inevitablemente, pero casi de desesperación, y me he sentido como esos padres que llegan a casa cuando sus hijos ya están acostados y no han podido disfrutar nada de ellos... ¿así como no nos vamos a sentir solas?
Pues eso, que no hubiera podido ir, pero si hubiera ido... me he estado preguntando todo el día que le hubiera regalado, y no se me ha ocurrido nada lo suficintemente bueno, y me ha dado pena.
Tal vez le raglaría un post para decirle lo maravilloso que es, y que se quiera mucho, sobre todas las cosas, que estar solo es muy dificil, pero que aprenderemos, esta vez separados, y que le hecho mucho de menos. Sí, le regalaría un post que, como dicen muchos, tal vez es mejor que nunca lea.
Me sentía tan agradecida con lo bien que se ha portado mi familia en los últimos meses que por eso decidí que este año mi cumpleaños tenía que ser diferente. Y dándole una vuelta de 180 grados a todos los tópicos y tradiciones me dije: este año, en mi cumpleaños, regalo yo!
Y así, haciendo gala de mi talente friki y mis ideas rarunas decidí comprar 4 entradas para el 1 de noviembre ir al concierto de Kings of Convenience en el Circo Price. Sí, alli fuimos, un grupito peculiar: mis padres, mi tía y yo, subiendo la media de edad entre tanto modernito guapuno, jaja! Era gracioso cuando estábamos en la cola y con sólo mirarnos nos reíamos de lo curioso de la situación. "Muy arriesgado, no Viru?" Me había dicho Rafa cuando le conté mi idea, pero sabía que les gustaría porque la música no tiene edad, ni los lugares, porque me apetecia compartir con ellos los momentos que son tan especiales para mi, porque espero que mis hijos también me hagan partícipes de las ilusiones de su vida cuando ellos sean la mayor de la mía, y me muestren el mundo desde sus ojos, y me ayuden a no estancarme.
Fue arriesgado, tal vez, pero resultó un éxito. Puedo decir que uno de los mejores conciertos en los que he estado, con ese ambiente tan especial que se crea cuando el público está entregado y desde el escenario lo notan y entonces se crea una atmosfera cálida, densa, donde una multitud entera se siente como en casa. Sí, un público entregado, y entre ellos mis padres: él comparándolos con Simon y Garfunkel, ella dando palmas, desacompasadas como siempre, pero felices, y todos juntos pateando en las gradas pidiendo un bis durante 5 minutos seguidos, y mi tia: "A ver si se va a caer esto" jajaja! que risa!
Kings of Convenience de momento pasa a ser uno de mis grupos favoritos en directo, con una música sencilla y clara, que llega directa, un goteo de notas que va despertando el optimismo, que relaja a la vez que incita a mover inevitablemente alguna parte de tu cuerpo, tranquilamente, siguiendo el ritmo. Y ellos, los dos noruegos, írónicos y divertidos, que se metieron al público en el bolsillo desde el primer momento y nos hicieron reir, y hasta nos invitaron a todos a ir luego a la Caracol (esto ya era demasiado para mis padres... ) Ellos, con ese aire friki que cada vez valoro más en las personas, porque me gusta la gente rara, diferente, cada vez más.
Que pena que tuve que dejar la cámara en el ropero: "Están prohibidas", me dijo el de seguridad. Y yo, como soy muy legal, pues le hice caso. Y por supuesto, durante el concierto los flashazos fueron continúos, siempre me pasan esas cosas... Sin embargo pensé en lo que él solía decirme para que no me pusiera triste: "Guárdalo en tu recuerdo, es mucho mejor".
Y asi lo haré, siempre, pero para los que no estuvieron alli, y por si algún día la memoria me falla, siempre quedará el You Tube para disfrutar una y otra vez de la última canción de ese concierto tan fino, (como decía mi tía), con el que empecé a tener 28, y que me arregló un día, y una noche, y tal vez lo haga un año entero.
Hoy me he levantado medio tarde, como casi siempre, y al ritmo de Radio 3, como casi siempre. Programa nuevo, como cada otoño. Aun no le he cogido el truco, pero se que me acabará gustando, como casi todo en Radio 3.
Hoy el despertar ha sido como casi siempre, pero esta mañana entre las prisas y el desorden de mi armario se ha colado su voz, esa voz de la que me siento orgullosa cada vez que llega a mi a través de las ondas, esa voz que otras tantas veces ya escuché. Sin embargo hoy ha sido diferente, hoy la sentí distinta, y me encantó, porque esa voz era ella, inconfundiblemente ella, pero la sentí mas firme, empapada de la experiencia y el trabajo de una profesional que es lo que es. O tal vez rociada por esa seguridad que te da el sentirte feliz.
Y entonces, en un momento rápido (rápido porque llegaba tarde :)) tuve un flashback hacia atras, de esos en los que te pasan tantos recuerdos por delante. Y recordé la primera vez que la escuché en la piscina de Irene hablando sobre nuestro "amado" Acorazado Potemkim, y por la ventana de mi habitación se coló la imagen de Leti Supermix, y de nuestros viajes en coche a casa, y del baile de las mortadelas, y de su risa que suena mucho, y de sus ojos cuando se emocionan y brillan tanto, y de su cara de felicidad el día de su boda, su desparpajo ante un salón repleto, y del arte que tiene moviendo una abanico mientras ofrece en forma de regalos todo su amor.
Una despedida. Un juego. Una hoja de papel donde él ha contestado a varias preguntas sobre si mismo. ¿Tu color favorito? ¿Tu sueño? ¿La frase que más dices? Ella tiene que adivinarlas y si no... pues una de ron en forma de chupito.
Fue el juego. Fue la despedida. Fue el momento. A través de ese papel estaba él, ahí estaba él, colándose poco a poco entre nosotras en cada una de sus respuestas. Y ella... a ella se le iluminaba la cara cada vez que le descubría, a golpe de chupito, cada vez que escuchaba una de sus ocurrencias, y sonreía: a veces a carcajadas, y otras con esa sonrisa que viene inmensa desde dentro pero al llegar a los labios se hace tímida. Y de vez en cuando un susurro: "Como le quiero...". Y yo, yo mirando, espectadora de tanto amor, tanto amor encima de esa mesa, colándose entre los recobecos de esa ruleta de chupitos. Sin poder parar de mirarla, de sentirme feliz por ella, envidiando ese sentimiento, y entendiendo que cuando se siente algo asi hay que celebrarlo y compartirlo, y gritarlo a los cuatro vientos, porque tanto amor no cabe dentro.
Después él se fue de la mesa, silencioso, y los vasos quedaron vacios, y ella algo perjudicada, y ese momento en mi recuerdo, y ese sentimiento en mis sueños, aun ligero.
Como se suele decir en estos casos ojalá sean muy felices, que sé que lo son, y "que todas las noches sean noches de boda", y sino, que lo sean de despedida (de soltera).
Me gusta cuando la normalidad significa que Chus toque el timbre de casa y me diga que me baje a tomar unas cañas con Barbara, Almu y Elenita, o cuando significa darle consejos a mi hermana por teléfono, a nosecuantosmil kilómetros de distancia, via Skype.
Que extraño es sentir ese volver a la normalidad cuando todo es tan diferente, cuando esto nunca ha pasado antes.
Me gusta cuando la normalidad no se estanca, y seguimos avanzando, de la mano de lo que realmente importa, más o menos. Me gusta cuando mi normalidad se hace mayor.
A veces recuerdo alguna frase que me decían mis profesores (aunque no muchas), como aquello de que las personas somos en parte aquello que los demás piensan y esperan de nosotros. A primera vista puede parecer una frase que atenta contra la personalidad propia, pero dándole un par de vueltas creo que lleva mucha razón.
Hoy me quedo con una frase de un profesor de Bellas Artes de Bárbara: "Si no te mueves, no pasa nada". ¿Pero que pasa si te mueves y te quedas peor que estabas? ¿Si duele más?
Es entonces ahi donde entra Vetusta Morla, porque "ser valiente no es sólo cuestíón de suerte".
Lo mejor de un concierto... para mi cuando la música para y sólo canta el público...
El otoño significa empezar, época de cambios y nuevos propósitos. Dicen los psicólogos que en primavera y otoño se agudizan y aumentan los estados depresivos, porque son épocas de cambio, y aunque el cambio es avanzar y avanzar significa estar vivo, los cambios a veces también ponen los pelos de punta. Porque el inicio de algo va ineluidiblemente unido a un final, dejar algo atrás y es aquí donde empiezan las matemáticas. Cuando algo cambia, sumas y restas, para llegar al igual esperando que el resultado, por lo menos, no lleve delante el signo menos.
Sumando y restando nos encontramoS: MAS 2, MENOS 3, MAS 1, MENOS 1, MAS 2, MAS 1... Con lo bien que se me daban las matemáticas en el colegio... pero parece que con los años se hacen más complicadas.
Para no liarme empezaré con los decimales que van sumando, poco a poco, pero sumando... como cuando cada día el chino de abajo me regala unos chicles, o al llegar a casa me fumo un cigarro en nuestro sofá sin fundas y nos reímos con alguna de nuestras historias patéticas, o que uno de mis bares preferidos ahora sea "el bar de al lado" y el camarero me deje subirme los platos a casa y "ya se los bajaré mañana". Decimales absurdos, pero que suman, y eso es lo que cuenta.
Y si las cuentas no me salen, me daré a las letras, que siempre ha sido más lo mio, porque como dice Juan José Millas en la contraportada de su libro "El Mundo": "La escritura cicatriza las heridas en el instante de abrirlas".
Ese será el próximo libro que lea. Mae tiene razón... que interesante es la gente que lee...
"Para algunos, la vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos; yo, más humide soy, y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo me transporte mecido hasta el siguiente..." (Extremoduro)
¡Que invento eso del Spotify! Tener toda la música que quieras al alcance de tu mano me parece uno de los mejores inventos de la era multimedia. Desde que Pablito me envió la invitación y me lo instalé en el curro me he vuelto completamente adicta al invento.
Sin embargo mi problema "obsesivo-compulsivo-musical" no me deja sacarle todo el partido que debería. Sí, porque cuando encuentro una canción que me gusta, que me hace sentir, que me pone los pelos de punta... entonces soy incapaz de dejar de escucharla, una y otra vez, y hasta cien (y no exagero).
Primero fue con Nudozurdo y sus Mil Espejos, investigando antes del FIB. Luego Bebe y No+llorá (entre otras) porque su nuevo disco está tan en mi momento... y luego Extremoduro, que ha sido todo un descubrimiento, a mi edad!
Para mi que Extremo era principalmente ese "Correcaminos, que viene el Coyote..." o el "Me estoy quitando, leré.." :) Sin embargo hace poco descubrí el Extremo del Miguel, ese que le hace salir de la conversación y ponerse a cantar, asi de repente, en mitad del Pozo, :) Ese Extremo que plantó en un examen a modo de poesía y le aprobaron y todo (que gracia me hizo la historia, y ahora lo entiendo todo).
Su nuevo disco me parece todo un ejercicio de buen gusto, más que un disco una historia personal, un momento vital completo, un mirase a si mismo más alla de la rutina de las canciones independientes.
Pero quien se llevó la palma fue Golfa, porque me recordaba a ella, y a ellos... porque su punteo inicial ya me hace estremecerme, y los violines... y su... "su piel, que me corro si me roza su piel, ay ay ay..." :)
Cuando aquella noche a las 3 de la mañana empezaron a tocarla, asi de repente, no pude parar de sonreir, con esa clase de sonrisa que te sale desde el estomago y te inunda por dentro. Los seis, sentados en esa plaza donde pasé tantas horas, que me vio crecer... susurrando juntos, la noche de San Lorenzo. ¿Se puede uno enamorar de un momento? A mi me pasa mucho.
Los sueños siempre serán sueños, porque ellos nunca se hacen realidad... o por la menos de la misma manera en que los habías imaginado.
Los sueños planean por el aire, traviesos y juguetones, revoloteando cada noche sobre tu almohada, sentados frente a ti en ese ese vagón de metro que te lleva a casa, colgados de tu bolso mientras caminas absorta hacia la parada de autobus o traviesos que aparecen y desaparecen de la pantalla de tu ordenador ese día que no te apetece trabajar.
Sin embargo llega un día en que esos sueños comienzan a solidificarse y van cayendo, cayendo, por su propio peso... y caen, y caen, hasta que tocan el suelo.... y entonces, por una extraña reacción química que los sueños hacen con las moléculas de la dura realidad se transforman. Se transforman y se convierten en otra cosa, en otra cosa que pretende parecerse a nuestros sueños pero que no es lo mismo.
La reacción química tiene muchas variaciones: a veces no se nota mucho la diferencia, sin embargo en otras ocasiones el cambio es tan radical que somos incapaces de reconocer dentro de esa transformación a nuestro pequeño sueño travieso y juguetón. Hay incluso casos de gente que jamás podrá ver en esa realidad que está viviendo el alma de ese sueño inocente que un día tuvo.
Asi que mira a tu alrededor, y busca tus sueños, porque más de uno andará por ahi, solidificado y pesado. Sólo tenemos que aprender a verlos, y lo más dificil, a quererlos tal y como son...
Bueno, y también, en el peor de los casos, a huir de ellos, a resignarnos a no tenerlos... porque también está la opción de que se conviertan en pesadilla como cuando a los gremlies les daban de comer a partir de las 12 de la noche. Y a mi que siempre me había gustado cenar tarde...
Hongos es mi corto preferido, y uno de los primeros que vi, por no decir el primero. Yo creo que ni si quiera había empezado a estudiar Comunicación Audiovisual,o como mucho estaría en primero. Simplemente mi hermana y yo éramos adictas a Versión Española (sí, nos gusta el cine español!), cuando lo ponían los martes, y nos grabábamos las pelis en VHS... y un día apareció Hongos.
Desde entonces se convirtió en nuestro corto "de culto", el que obligábamos a ver a todo aquel que pasaba por casa, esos veranos, cuando nuestra terraza se llenaba de gente cada tarde, cada noche. Y recuerdo el trauma cuando nuestro padre lo borró, y como se lo curró Isma para conseguírselo a mi hermana a través de una contacto que tenía en TVE (eso es que las descargas de internet aun no eran el pan de cada día, si hace tiempo, sí).
Con Hongos descubrí Amparanoia y el Walk Away de Ben Harper, repasando los créditos minuciosamente, cruzada de piernas frente al televisor...
Ayer zappeando a la 1 de la mañana me encontré con Piedras, el primer largometraje del director de Hongos. Me apetecía ver una peli y me encontré con Piedras, y fue la peli perfecta, de esas de mujeres, de gente diferente, de mundos interiores, de coincidencias... Aunque pasó sin pena ni gloria por el malquerido panorama del cine español, a mi me gusta, me gustan sus pies, sus zapatos, me gusta lo que dice, me gusta la carta de Nawja al final:
"Los sueños son la excusa para vivir.... deseo, deseo, deseo... deseo con todas mis fuerzas ser feliz, y con esto hacer un poquito felices a los que me rodean. Eso es lo que siempre he querido."
Viendo Piedras me acordé de Hongos, y aquí lo dejo (partido en dos) ahora que los veranos son diferentes, y ya no pasa tanta gente por aqui, y no puedo obligar a nadie a que lo vea... :)
Mi hermana dice que hablo demasiado, y tal vez tenga razón. Es lo que tiene ser demasiado transparente, y aprender a gustarte como eres, sin complejos. Sin embargo a veces esto puede ser un problema, sobre todo cuando esperas que los demás se muestren a ti de la misma manera que tú lo haces.
Hoy la chica de recursos humanos era tan opaca... como un muro que no te deja ver más alla. Sí, una bonita sonrisa y una voz dulce (cada vez me fio menos de esas voces tan dulces), pero aún no entiendo por qué me ha hecho ir hasta allí.
Ser optimista ayuda mucho, porque siempre encuentras un lado bueno a todas las cosas, y eso ayuda mucho, pero no siempre funciona... Porque no hay nada peor que te den una ilusión, pensar que algo es seguro, que está hecho, y entonces perderlo. Eso si que duele.
La útima vez que me ocurrió algo así fue dificil, sólo durante unos días, pero dificil. Entonces tampoco me fiaba, pero decidí dejar de pensar tanto y no escuchar a mi luz... a mi luz, que al final tuvo razón. Ahora no se que pensar, hay algo que no me gusta, no lo veo claro y no se me da bien leer entre lineas... De momento seguiré mis propios consejos y no me adelantaré a los acontecimientos.
En el autobus venía pensándolo, así en silencio, sin MP3 ni nada, mientras una niña me señalaba con el dedo y me hacia una mueca (me encanta que me pasen esas cosas).
Venía pensándolo y de repente mi amiga Virginia me ha llamado.
- ¿Viru, nos tomamos una caña?
Es justo lo que necesitaba. Me encanta que me pasen esas cosas, así, tan improvisadas, sin muros ni dobles lecturas.
María dice que hay gente que tiene luz, y yo también lo creo. Pero dándole vueltas he llegado a la conclusión de que eso no significa que el resto del mundo ande a oscuras. Hay luces de muchos colores, cortas y largas, luces de emergencia, de neon, alógenas y de bajo consumo, destellos de flash o de bola de discoteca ochentera, velas en penumbra... Todo el mundo tiene su luz particular, lo complicado de la cuestión es verla (y que te la vean).
Sí, es complicado, pero cuando llega el momento es tan sencillo... sólo hace falta una conversación, una sonrisa, una copa, un café, un baile o una mirada... y plof! Se hizo la luz! No hay que hacer nada porque simplemente se ve, se siente.
El problema viene cuando nos empeñamos en ver luces donde no las hay, o mejor dicho, sí las hay, porque estar están ahi, pero no brillan a nuestra manera. Entonces nos deslumbran o nos hacen guiñar mucho los ojos para conseguir ver algo hasta que se nos queda una cara fea, fea, y un alma triste, triste.
A mis 27 años sigo encontrándome luces por el camino, que van surgiendo poco a poco: como en la típica estampa de una gran ciudad que cuando anochece se va iluminado ventana a ventana.
A veces también me empeño, y guiño mucho los ojos, y no veo, y me empeño, y me pierdo en la obviedad... Pero ahora más que nunca sé que tengo que fiarme de mi luz, de lo que ella ve, de cuando no tiene que esforzarse para ser vista.
Porque si tú luz enciende la mia, si tú me ves y yo te veo... plof! Ya está hecho. Así de sencillo.
El video es un poco feo, pero aún no se poner canciones sin video... :)
Hoy han sido las elecciones al Parlamento Europeo y al final he votado. Hemos conseguido llegar a tiempo, a las 19:55, pero logramos alcanzar la última meta de un fin de semana maratoniano. Estoy contenta porque he votado lo que quería, sin dejarme influir por lo que pasará o lo que debería ser, dejando a un lado el voto útil o el voto del miedo. Estoy contenta porque simplemente he votado en lo que creo.
Ahora mismo, de fondo, escucho la euforia que llega desde Génova, escucho ese fanático frotarse de manos en lo alto de un balcón, porque para ellos esto es un paso más hacia el poder que tanto ansian. Ay, el poder! Sin embargo, aunque parezca extraño, no estoy enfadada, ni decepcionada, ni si quiera me dan ganas de vomitar al escuchar ese horroroso "tini tini tinini nini...". Ahora mismo me da igual, según están las cosas, me da tanto igual...
Para mi estas elecciones han sido otra cosa. Han sido la ilusión de ver como mis abuelos, con más de 80 años, preparaban meticulosamente las papeletas, y con su sobre en mano, bien "agarraico", se metían en el coche de su nieta para luchar (en lo que pueden y lo que les dejan) por lo que creen.
Ha sido maravilloso ayudarles a bajar del coche, y observarles cogidos del bracete, caminando a pasitos pequeños, entre torpes e inseguros, hacia la mesa electoral. Eso sí, siempre con su sobre bien "agarraico".
- Abuelo, llevas el DNI? - No, no lo llevo - Pues volvemos a por él? - Que no hace falta!!! - Seguro?
Yo estaba convencida de que tendríamos que volver a casa, pero no, mi abuelo tenía razón. En la mesa dos caras conocidas y sonrientes nada más vernos llegar ya estaban susurrando los apellidos de mis abuelos mientras los buscaban en una lista.
Mis abuelos, mis dos soles, que a pesar de la debilidad que se ha apoderado de sus cuerpos con el pasar de los años siguen siendo el pilar de todas nuestras ilusiones y momentos de felicidad.
Me siento orgullosa y agradecida de tenerles, de ser su nieta, de que su sobre podría ser el mio y de que a pesar de las generaciones que nos separan seguimos mirando el mundo a traves del mismo cristal.
El peso de la vida no ha podido con su ilusión, con su compromiso, con sus ganas de luchar por un mundo en el que creen. O mejor dicho, de luchar por ese mundo mejor que quieren dejarnos a nosotras.
Las elecciones.... Yo, si tengo que tengo que elegir, elijo ser como mis abuelos cuando sea mayor. Lo demás, me da igual de momento.
Mi amiga Laura se casa, y estoy super contenta, pero más que por la boda (porque yo no soy mucho de ese tipo de cosas...) es porque ella está feliz, y por lo que significa, porque significa que ha encontrado lo que quiere, su lugar, su sitio en el mundo, donde es capaz de conseguir una sonrisa hasta en los peores momentos.
Igual que le pasó a Sandra, que está guapísima aunque ella no lo crea, guapísma de felicidad, con su Albita ahi dentro, y sus moflos. Como Rocio, con su casita y su gordo, que se han ganado a pulso ser felices y son capaces de superar cualquier cosa juntos. O Mary, que aunque está hecha un lio tiene muy claro lo que quiere, porque lo ha encontrado, y eso es lo más importante y se miran muy bonito. Y Leti, otra que lo tenía claro, y ha sabido esperar siempre con una sonrisa en la cara. Clarisse, Yulia, Irene y Mae, van hacia delante: Málaga, La Latina, Pirámides y bajo o cuarta planta? Todo irá bien, porque tienen tanta luz...
El otro día mis compañera Carmen y Ana hablaban de sus hijos, que tienen la misma edad. Mientras la pequeña Marina ya lee y escribe como un papagayo, Victor de momento solo pone su nombre. "Pero eso no pasa nada, cada uno arranca a su momento", dije yo.
Cada uno a su momento, y mientras tanto yo feliz, disfrutando y compartiendo sus sonrisas, y exprimiendo cada segundo en mis pequeños rincones, con mi gente, o los que lo fueron sólo durante un tiempo, pero no por eso vamos a hacerles de menos. Es otra forma de verlo.
"Me he despertado casi a las 10..." Bueno, eran más bien las 12, y un poco resacosa. Había que marcharse y nos costó salir, pero ahora se que mereció la pena. Mereció la pena porque celebramos un cumpleños más (o más bien tres), un cumpleaños más, igual que los demás: la misma comida, el mismo lugar, los mismos... pero uno más.
Ella dice que no le gustan los cumpleaños, ni las celebraciones, no me lo creo. El caparazón que la vida le ha obligado a ponerse a veces habla de más, pero yo sé que le gusta, y le gusta por lo mismo que me gusta a mi, porque eso significa que seguimos aqui, todos juntos, y que la vida nos sigue regalando esos momentos, esas horas en la que la sonrisa de mi alma brilla más que nunca.
Mereció la pena ver a la pequeña subida a una silla cantar canciones de Hanna Montana y mereció la pena acabar subiéndome con ella, xDDD. Mereció la pena mirar con otros ojos los rincones de mi pueblo, como dos "turistas", y encontrarnos a gente de siempre y conversar mirándonos a los ojos, sin importarnos el tiempo.
Merecio la pena ilusionarnos juntas, y "trabajar" por ello, y saltar como descosidas delante de una atardecer en medio de una carretera comarcal ante la mirada atónita y los pitidos de los coches que pasaban por alli. Mereció la pena nuestras risas y el quemar adrenalina, que falta nos hace.
Mereció la pena llegar tarde porque el tiempo vuela cuado hablo con ellas, a su vera, en el sofá. Mereció la pena volver a sentirme arropada en mi sueño y disfrutar con mis canciones modernas en el Metrópoli. Mereció la pena bailar la canción de Incubus (que no Sucubus, XD) como si en ello me fuera la vida, y merecio la pena bailarla con ellas.
Fue un buen día. Pero ese día acabó, encendí el ordenador, "... y ya no he podido dormir como siempre me pasaaa".
¡Estoy harta! ¡Harta me tienen! De tener que consolar sus lágrimas encerrada en un baño o por teléfono a las 3 de la mañana. De que las hagan sentir pequeñas y no las dejen crecer, del poco arte en las maneras y en las formas, y de la indiferencia y las palabras cargadas de desprecio.
Estoy harta de que cada noche se metan en sus camas y no las dejen pegar ojo. Harta estoy de las promesas incumplidas y de las palabras vacias que solo buscan el edonismo de una noche.
Harta de que tengan que tirar del carro, siempre solas, de que tengan que demostrar cada día lo que valen cuando los que nos son capaces de ver su luz es que están ciegos. Harta de los chistes machistas y de tener que reirlos, del cuento de liberación sexual, y de lo fácil que ellas perdonan y olvidan.
Harta de que no las dejen hablar o de que finjan escucharlas, de que les digan que son complicadas sólo porque ven más allá de sus narices y de su p... De las horas perdidas releyendo un mensaje o mirando una foto, de que cobren menos y de que para llegar a algo tengan que parecerse a ellos.
Harta estoy de que siga importándoles lo que piensan cuando ellos jamás serán capaces de imaginarse lo que significa SER MUJER.
QUE VIVAN LAS MUJERES que se atreven a vivir! las que se atreven a vivir!!! a vivir!!!! QUE VIVAN LAS MUJERES que dejaron de preocuparse por lo que piensa el resto, y que sin embargo siguen preocupandose por los demás.
Hoy necesito bajar andando hasta la glorieta y escuchar voces conocidas. Comer gachas sentada en el sitio de siempre. Ser cómplice con tres generaciones de mujeres. Jugar con serrin y oler a vendimia. Que con una mirada saquen lo mejor de mi. Creerme los cumplidos, y también los piropos. Leer el blog de Mae. Saber que mi sonrisa sacará la tuya. Dar un beso en el aire a mi hermana. Bailar dando vueltas. Ver "Hongos" acompañada. Tocar la tripita de Sandra. Sonreir mientras canto. Coger mi moto verde y tocar el pito cuando pase a vuestro lado. Escuchar fuegos artificiales. Fumarme un cigarro a escondidas. Que me cojan de la mano. Descubrir ojos bonitos y cuidar los que ya tengo.
Hace tiempo que pensaba en volver a escribir y hoy es el día.
